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当一个普通人就不容易

小鱼儿1年前 (2022-01-25)日常随笔334

上个月,我过得很不好。这件事,估计只有我自己知道。那时候,我很想把当时的心情写下来,算是一种倾诉。但是,我的能量太低了,不要说写文了,就是应付日常生活都已经捉襟见肘。

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当时是什么情况呢?孩子病了,咳嗽,后来又反复发烧,在家养了半个月。我自己也病了,咳嗽惊天动地,腹肌都咳疼了。睡眠不足,每晚都在关心孩子的咳嗽,一边安抚因病睡不稳的她,一边担心她踢被子受凉加重病情。每隔三天带她看一次医生,她的病就是不断根,我自己也没有好的迹象。

说起来,这些事也没什么大不了的。谁的生活里还没遇到过这些小烦恼呢?可是,我还是一天比一天抑郁,好像是突然之间就被一件小事压垮了。

现在回忆起来,我已经不能完全记起来当时具体是怎样的心情了,可能是选择性失忆。我只记得当时非常害怕,不是烦躁,也不是愤怒,是单纯的害怕。觉得自己一无是处,觉得自己找不到出路,觉得谁也帮不了我。心里像压着一块大石头却不知道该怎么把它搬开。觉得自己生活在地底、水底那些不见光也无法呼吸的地方。我想,那也许是我有生以来和抑郁症最接近的一次。

我现在写下这些的时候,心情有点复杂,一方面觉得何至于此,另一方面,当时的心情又有点卷土重来的意思,禁不住有点不安。

昨天。朋友和我聊天,说了一些烦恼的事。我就想起上述说的这些,一时间有些感同身受,很想抱抱她。

我们都是普通人,都有不知道该怎么办的时候。

我觉得,这几年特别深地认识到自己是一个普通人这个事实,从许多方面都能证明。普通人生活中会遇见的问题,对我来说也都是问题;普通人解决不了的事情,在我这里也基本解决不了;普通人会崩溃的时刻,我也基本是崩溃的。还有那些普通人理解不了的事,力所不能及的成就,人情世故,悲伤愤怒,我全部一样。

说句难为情的话,30岁左右的时候,我没有这些认识。那时候我觉得自己做什么都可以,可能都能做出不错的成绩。用我爸以前爱评价我的话来说就是:“都能做个中上吧。”我对自己的定位就是中上。

现在才知道,能中上,那都不算普通人了,至少是普通人里的佼佼者了吧。

就拿育儿这事儿来说。没生孩子之前,是很骄傲很自负的,看到那些带孩子的家长焦头烂额的样子,多少有点不理解,心里想:“我以后肯定不这么对我孩子。“言下之意就是觉得自己能比别人做得好。生孩子后的五年内,虽然不停校正自己的位置,但是精气神也都还在,因此对自己还是有很高的要求和期待的,依然觉得自己还能努把力,做得好一点,再好一点。现在嘛,我也就刚走了育儿的一小段路程,却已经有点想趴下躺平的意思了。

所以,有时候我写一些育儿文章,有人夸奖我(我当然是很开心),然后说反观自己做得不够好,我都很惭愧。其实大部分人都一样,有的这里做得好一点,有的那里做得好一点,相应的,也都有力所不及的地方。要不怎么说是普通人呢。

对我来说,当个健康的普通人都不容易了。这一天天的下来,精力、财力、体力、情感都是有限的,消耗大了,能量就少了,能量少了,就做不了太多的事情,做事的品质也就相应地会下降。我觉得这些都像物理定律一样,其实是可见,可推算的。

我这会儿,正处在中年期,生活方方面面的压力都上来了,可是能量却已经被消耗了小十年。可以说是压力最大,补给最少的时候。至少,对我来说是这样的,是比较困难的时期。所以,经过上个月的经历之后,我变得比较小心,尽量多关注自己,多减少不必要的内耗、外耗,也多多给自己能量。

和锻炼身体一样,到了40岁,有锻炼和没锻炼差别挺大的。要维持健康的状态,不能像年轻时候无意识,吃老本就足够了,还得有意识地多吸收多维护。精神健康比身体健康又更隐密,更要多多注意。

上有老下有小的,大家都靠着你呢。

咳!今天这篇有点丧哈。对不住各位。

不过写这篇呢,一方面是安慰自己,另一方面也是想和朋友们聊聊,说说大家都有难过的时候。有时候知道别人也和自己一样难,多少心里就没那么难过了(哈,好像有点阴暗的理论,但是也是普通人的心态)。再则也因为是普通人,如果别人能过那些难关,那么自己大概齐也能过去。毕竟,人生再难,也都是照着大部分人的能力来设计的。咱们打的都是普通副本,不是高级副本,打着打着,总有打过的那一天。别慌,肯定有办法的。

另外,值得欣慰的是,也正是因为是普通人,虽要经受普通人都要经受的痛苦磨难,可是同时,那些普通人能够感受到的快乐、幸福,按道理,我也是能够感受到的啊。

希望如此,希望如此。

我现在还处在抑郁情绪的余波之中,多多少少对自己不太有自信。我会小心行事的。

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标签: 普通人
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