当一个普通人就不容易

上个月，我过得很不好。这件事，估计只有我自己知道。那时候，我很想把当时的心情写下来，算是一种倾诉。但是，我的能量太低了，不要说写文了，就是应付日常生活都已经捉襟见肘。

当时是什么情况呢？孩子病了，咳嗽，后来又反复发烧，在家养了半个月。我自己也病了，咳嗽惊天动地，腹肌都咳疼了。睡眠不足，每晚都在关心孩子的咳嗽，一边安抚因病睡不稳的她，一边担心她踢被子受凉加重病情。每隔三天带她看一次医生，她的病就是不断根，我自己也没有好的迹象。

说起来，这些事也没什么大不了的。谁的生活里还没遇到过这些小烦恼呢？可是，我还是一天比一天抑郁，好像是突然之间就被一件小事压垮了。

现在回忆起来，我已经不能完全记起来当时具体是怎样的心情了，可能是选择性失忆。我只记得当时非常害怕，不是烦躁，也不是愤怒，是单纯的害怕。觉得自己一无是处，觉得自己找不到出路，觉得谁也帮不了我。心里像压着一块大石头却不知道该怎么把它搬开。觉得自己生活在地底、水底那些不见光也无法呼吸的地方。我想，那也许是我有生以来和抑郁症最接近的一次。

我现在写下这些的时候，心情有点复杂，一方面觉得何至于此，另一方面，当时的心情又有点卷土重来的意思，禁不住有点不安。

昨天。朋友和我聊天，说了一些烦恼的事。我就想起上述说的这些，一时间有些感同身受，很想抱抱她。

我们都是普通人，都有不知道该怎么办的时候。

我觉得，这几年特别深地认识到自己是一个普通人这个事实，从许多方面都能证明。普通人生活中会遇见的问题，对我来说也都是问题；普通人解决不了的事情，在我这里也基本解决不了；普通人会崩溃的时刻，我也基本是崩溃的。还有那些普通人理解不了的事，力所不能及的成就，人情世故，悲伤愤怒，我全部一样。

说句难为情的话，30岁左右的时候，我没有这些认识。那时候我觉得自己做什么都可以，可能都能做出不错的成绩。用我爸以前爱评价我的话来说就是：“都能做个中上吧。”我对自己的定位就是中上。

现在才知道，能中上，那都不算普通人了，至少是普通人里的佼佼者了吧。

就拿育儿这事儿来说。没生孩子之前，是很骄傲很自负的，看到那些带孩子的家长焦头烂额的样子，多少有点不理解，心里想：“我以后肯定不这么对我孩子。“言下之意就是觉得自己能比别人做得好。生孩子后的五年内，虽然不停校正自己的位置，但是精气神也都还在，因此对自己还是有很高的要求和期待的，依然觉得自己还能努把力，做得好一点，再好一点。现在嘛，我也就刚走了育儿的一小段路程，却已经有点想趴下躺平的意思了。

所以，有时候我写一些育儿文章，有人夸奖我（我当然是很开心），然后说反观自己做得不够好，我都很惭愧。其实大部分人都一样，有的这里做得好一点，有的那里做得好一点，相应的，也都有力所不及的地方。要不怎么说是普通人呢。

对我来说，当个健康的普通人都不容易了。这一天天的下来，精力、财力、体力、情感都是有限的，消耗大了，能量就少了，能量少了，就做不了太多的事情，做事的品质也就相应地会下降。我觉得这些都像物理定律一样，其实是可见，可推算的。

我这会儿，正处在中年期，生活方方面面的压力都上来了，可是能量却已经被消耗了小十年。可以说是压力最大，补给最少的时候。至少，对我来说是这样的，是比较困难的时期。所以，经过上个月的经历之后，我变得比较小心，尽量多关注自己，多减少不必要的内耗、外耗，也多多给自己能量。

和锻炼身体一样，到了40岁，有锻炼和没锻炼差别挺大的。要维持健康的状态，不能像年轻时候无意识，吃老本就足够了，还得有意识地多吸收多维护。精神健康比身体健康又更隐密，更要多多注意。

上有老下有小的，大家都靠着你呢。

咳！今天这篇有点丧哈。对不住各位。

不过写这篇呢，一方面是安慰自己，另一方面也是想和朋友们聊聊，说说大家都有难过的时候。有时候知道别人也和自己一样难，多少心里就没那么难过了（哈，好像有点阴暗的理论，但是也是普通人的心态）。再则也因为是普通人，如果别人能过那些难关，那么自己大概齐也能过去。毕竟，人生再难，也都是照着大部分人的能力来设计的。咱们打的都是普通副本，不是高级副本，打着打着，总有打过的那一天。别慌，肯定有办法的。

另外，值得欣慰的是，也正是因为是普通人，虽要经受普通人都要经受的痛苦磨难，可是同时，那些普通人能够感受到的快乐、幸福，按道理，我也是能够感受到的啊。

希望如此，希望如此。

我现在还处在抑郁情绪的余波之中，多多少少对自己不太有自信。我会小心行事的。