做一个温柔的人

在某个晚上的时候，正刷着朋友圈的我忽然看到了C君的一条动态。C君在我并不算得上特别深刻的印象里是个相对内敛的人，为人却是十分开朗的。但是由于C君的文案有些“emo”，我还是打开了小窗问了问。

或许会有人觉得我很多此一举，甚至非常冒犯，但是我总觉得，要一直做一个温柔的人，去做一个像小太阳一样的人，要去主动关心别人——虽然可能在别人眼里看来非常的“茶”。 我没有多问，但是从C君的话里我能感觉到此时此刻他心里的郁郁。我问他是不是听了什么歌，他说听了林俊杰的《At Least I Had You》，我心想听歌名都觉得好“emo”。文科生对情感上的敏感是难以言喻的，我不知道怎么样让他人走出那段郁郁的时光。就算是最好的心理专家，恐怕对此也无能为力；更何况我只是个容易共情的半吊子。

这也让我想起了前段时间一位亲友的事。我和亲友是在网上认识的，当时是疫情在家的时候，我第一次开始接触同人，于是便也与亲友渐渐熟络。这里我暂且将亲友称为Y。Y是我唯一的双方知道真实姓名的网友，她性格很可爱，有的时候会因为我“不争气”炸毛，也会为我的困扰很耐心地提出解决办法。18周岁的生日是在学校里过的，我的父母都没有为我准备什么，但是她却费尽心思地想办法自己准备了一堆的生日礼物，并通过别的走读的同学带给了我。

我们会一起写信，一起为纸片人尖叫，一起怒骂游戏公司。这一趟春夏秋冬的旅途，是她陪着我走过来的。

后来，我年轻不识人，暗恋白给，抽身的时候，也是Y陪在我身边。

但是我没想到，这样安慰的一双手，却在不久后就要由我捂热了。

Y在天津上大学，那天地上积了雪。她隔着QQ，沉默了很久，然后说“不该和你说这个哒，但是……”

“我的爱情和雪一起走啦。”

那个瞬间，我的心底“咯噔”一下，一下子就语塞了。

我意识到，自己那么喜欢的Y，那么亲近的Y，此时此刻就正在我小小手机的另一头悲伤——最可悲的是，我帮不了她，我无能为力。我说什么都帮不了她，如果可以，我也想陪着她坐在屋外，看着夜里的雪一点点融化。可是我做不到。

我做不到让她开心起来，甚至于我发任何一句话都显得多余，我发任何一句话都是苍白无力的。

C君让我想到了Y。

我也想到了暗恋的人。

高中的时候，我是坚定的“独身主义”者。当时的语文老师说“等你长大了想法会变的”。当时的我嗤之以鼻，没想到最终打脸，只能暗自感慨“人类的本质就是真香”。但是最后明白之后，只觉得满心烦躁，气愤、不甘，各种负面情感都积蓄在心中无处发泄。那个时候，也恰是各种事情进行得最不顺利的时候，因此，那也是我觉得自己最冷漠的时候，厌世、恶毒，情绪上的糟糕导致了生理上的不适，于是反胃越发严重。

那个时候我会和我的姐妹聊，那天在姐妹的公众号里看到了一首特地发给我的歌。可以说，姐妹也是“苦情人”，但是姐妹的话让我崩裂的心绪也黏合了起来——就像我之前帮姐妹做的一样。

现在回过头来看，我觉得那时的自己走了极端，把以前告诉自己的全部都丢了个干净。

后来某个晚上，和家里人视频通话，知道父亲一位年纪相仿的玩伴忽然去世了，忽然就释怀了。

这也是我进了大学之后，第一次如此深刻地明白，“除了生死，一切都不是什么事”。早些日子，曾有一位前辈和我说过，“进了大学，身边会有很多情侣，但是我觉得那都是以前太压抑了，所以刚进大学都会很躁动”。前辈说的话自有其道理，我仔细想想，其实就是因为大家都希望身边能有一个人陪着罢了。

每个人都渴望一份独一无二的温柔，我觉得这没什么错。

我也看到有人相爱，给了彼此最好的温柔。

所以，这也就是我执着于在他人眼里要做一个“温柔的人”的原因。爱情是需要一定的时间，一定的事件，一定的感觉的，这太过意识流啦，摸不着，看不透；但是至少做一个温柔的人，我想是每个人都可控的。谁都会经历低谷，也许就是那一份来自最独特的你的温柔，一个人就能重新抹掉眼泪，站起来了啊。

所以啊，请做一个温柔的人吧。 今天的你，也要开开心心啊！世界有那么多人，每个人都在你不知道的角落里传递着温柔。